Le suivant!
Quelques semaines après le Prince, a eu lieu ma première date en un ans et quelques mois. Je vais l'appelé le Magicien. (Seul lui pourra comprendre pourquoi)
Lui aussi je l'ai connu sur un site de rencontre. Le même que le Prince et pas très lontemps après ... Assurément le 2 ème homme qui , dans ma vie m'as fait plier les genoux et entrevoir la fin de mon célibat presque disont le, chronique. Ok mettons une chose clair. Moi les Pétards plastiques ne me font que très peu d'effet. La chose la plus sexy après moi sur un homme (excusez là) est son vocabulaire. Je suis incapable de m'intéressé a un homme qui 'balbutie' le français. Bon oui mon orthographe laisse souvent a désiré mais, je souffre de dyslexcie. Les mot me viennent facilement mais leur forme change dans mon cerveau. Écrire sans faute est un excercise ardu et impossible pour moi.
Je m'étais donc inscrite dans la jungle des sites de rencontre et au delà du catalogue remplis de belles gueules Forumer est devenu mon passe temps. Il y était très actif. Ses interventions suffisantes, arrogantes sarcastiques me fessais rire. Il a une façon unique de dire les choses.Sa vision du monde l'est autant. J'aime les mots peut être parce que quand j'étais enfant on ne me parlaient que très peu la lecture est devenu rapidement un monde merveilleux remplis d'aventures et d'espoir.Les voix aussi me porte ailleur ... Je le lisais avidement et religieusement.Ça pris des mois avant que je n'ose lui envoyé un pv. Il écrit si bien et j'imagine sans faute que de me commêtre dans un texte me gène. J'ai été voir ses photos a quelques reprises mais se que je vois est au delà de l'image.
il est grand, très grand et je suis plutôt courte sur patte... Je ne peu pas dire qu'il soit beau selon les critères des mes chum de filles mais a mes yeux a moi il est juste parfait. Il a des yeux brillants remplis de vie de lumières. de grosses mains hmmmm....et un chest ouffff je fantasme en m'imaginant la tête sur celui-ci. Un soir je me suis lancer et je lui ai envoyé un message , un commentaire sur une de ses réactions a un post. Cruiser c'est un art et personne ne mérite de ligne toute faites... Quand j'aborde quelqu'un j'y vais avec douceur lollll. Il a de la classe donc je trouve un prétexte pas très 'poupounne qui cherche a se faire remarquer'
On a échanger quelques messages puis nos numéro de téléphone.... Bon sa voix je ne sais pas comment la décrire encore. Chaude oui forte, assurément mais il y a quelques chose de pas naturel dans le timbre. Je ne sais pas comment l'expliquer peut être une trop grande retenu. Bref après 30 miutes de tout et de rien il m'invite au restau. Galant ou prudent il me demande de lui faire découvrir mon restau préféré. Je n'ai jamais eu de relation 'intense' avec la bouffe en fait je mangerais du kraft dinner a la saucisse sans aucun problème en autant que la personne devant moi sois interessante et que l'ambiance du restau soi romantique.
J'aime les 1 er rendez vous! je suis litéralement exiter comme une puce quand arrive le grand jour. Je prend un temps fou a me préparer a trouver La robe La coiffure Le maquillage et Les souliers. on ne sais jamais quand arrivera dans la vie vie le Grand Amour et en incorrigible romantique je met un point d'honneur a être a mon meilleur. J'aimerais ça un jour que l'homme de ma vie me raconte notre première rencontre avec plein de détail. Donc je met le paquet sur les détails pour que peut être, si c'est le bon il en garde quelque uns bien en mémoire.
Cette soirée la j'ai été litéralement jetté par terre au premier regard... J'ai fais une folle de moi! Les mots se bousculaient pour sortir de ma bouche, mes pieds refusaient d'avancer élégament, ma robe glissait au 3 secondes sur mes seins qui cherchaient a se libérés de celle-ci. En essayant de prendre une petite %$%% boule de beurre mon crouton c'est désintégré dans ma main et la petite boule c'est envollé sur le plancher roulant sous la table voisine.
On aurait dit que mes souliers voulait me catapulter sur le trotoire qui de mêche avec eux craquait sous chacun de mes pas. Même son VUS a ma descente est devenu subitement très haut et sans ses bras de sauveur, mon fond de tein serait surement encore estamper dans le parking!
Malgré ça j'ai eu droit a un second rendez vous. Cette fois c'est ma robe qui remontait toujours plus haut sur mes cuisses et mes crevettes qui se sont sauvé sur la nappe.
Je ne pensais jamais le revoir et je suis rester après se deuxième rendez vous aussi muette qu'une carpe. Je me suis faites toute petite sur le forum histoire de lui faire oublier mon manque de cohérence. J'ai l'air si sûr de moi en photo!
3 ieme rendez vous après 4 ans 'Eille sûr que ces ma dernière chance d'avoir l'air de se que je suis et de l'impressionné.
1 semaine avant le jour J j'entre chez moi et mes clefs glissent de mes mains rapide comme l'éclaire je me lance derrières elles pour les rattrapés. et mes ?%&& de pieds probablement entrains de conspirés contre ma rencontre avec lui partent dans l'autre direction et je m"écrase direct sur le bras de mon canapé les côtes en premier. Résultat 7 hrs d'urgence et une côte de brissé. Il a l'annonce de ma blessure il cancel le souper... et remet a son retour de voyage (probablement en se rappelant que je suis une calamité sur talon haut). 3 semaines plus tard et une côte moins douloureuse il me relance (quel homme courageux) A mon tour d'invité ... je veux lui faire découvrir mon restau préféré un petit indien intime et sans flafla. L'idée de le voir manger avec ses mains me rend toute excité. et me rassure a ne pas me perforé la bouche avec ma fourchette si mes mains décidaient d'imités mes pieds lors du 1 er rancard.
La veille je me rend a l'épicerie et Maudit bordel cette fois ces mon porte feuille qui se cache derrière mes sacs et qui reste sur le comptoir.... Nous sommes le weekend de la fête du travail ...Carte, permis de conduire, immatriculation ma vie est séquestré dans le IGA le jour de ma 3 ème chance.... J'ai l'air d'une conne hystérique quand je lui explique que je dois annuller pour cause d'étourderie chronique.
Finalement le Grand jour arrive et bizarement je me sent calme. Rendu là il arrivera bien se qu'il doit arrivé. Cette fois la soirée se passe bien mes, pieds, mes mains toute les partie de mon corps fonctionne comme elle le devraient. Mon aphasie est disparu et nos conversations sont intéressantes. Toujours aussi séduisant a mes yeux je découvre un homme différent il me semble plus humain. Il aborde plusieurs sujet de sa vie intime donc ses peurs, et ses peines. Je sent sa chaleur son énergie sa vulnérabilité. Il me plais tellement.
Je ne l'invite pas a monté chez moi, il le fait, et ça me plais tout est naturel la vie fait son job. Lover sur le canaper le temps est comme arrêter, doucement nos corps se rapproche et un baisé se pointe suivis de plusieurs autres....
Le désir monte mon corps s'emflamme j'ai tellement envis de lui mais, pas là pas maintenant. Je n'ai plus envis d'histoire d'un soir de baise sans lendemain. J'ai au cour des années de célibat compris qu'il y a 5 catégories ou cases dans lesquels on classe les autres célibataires.
Les amants/amantes
Les fuck friends
Les one night
Les potenciels
La friend zone
Les amants peuvent devenir des amoureux
Les fuck friends sont voués a l'échec pas mal tout le temps (un des deux s'attaches )
les one nights disparaissent le matin venu
Les potenciels ne couche pas ensemble le premièr soir (quelques fois mais très peu)
La friend zone personne ne tiens a s'y retrouver parce qu'ont y reste a jamais.
Lui je le veux veux amant/potenciel, un mixte des deux .... Je refais ma vie en entier en ce moment. Il y a 6 ans j'ai fais exploser mon univers. J'ai tout quitter parce que ma vie m'étouffais je mourrais a petit feu. J'y reviendrais dans un autre billet. Bref en ce moment je suis un chantier et lui est ailleur. Dans quelques mois financièrement je serais capable de suivre mais , pas là! Je suis consciente de ma réalité et de la sienne. Je ne veux pas être un boulet pour quelqu'un et définitivement indépendante je refuse catégoriquement de m'embraquer dans une relation de couple ou je ne pourrais pas contribuer finacièrements a nos activités. Donc avec lui j'aimerais un début en douceur rien de trop rapide .J'ai envis de passé du temps avec lui apprendre a le connaître , l'apprivoisé . Je voudrais qu'il me voit avancer et qu'il sois fièr de la femme que je suis. J'ai besoin de temps pas beaucoup encore 6 ou 7 mois mes travaux achèves.
Je le regarde longuement lover dans ses bras et pour la première fois depuis des années je me sent au bon endroit. J'ai envis de déposé mes armes, mes costumes , mes scénarios et de n'être que moi. Et je lui dit tout bas 'Non pas ce soir, pas la. Je ne veux pas que tu sois que de passage dans mon lit.' J'ai envis de toi depuis le 1 jours et aujourd'hui je comprend pourquoi il n'y a rien eu entre nous avant. Je veux gardé ça beau et vrai. Le prochaine homme dans mon lit y sera pour rester.
Ok on va attendre, sa réponse me rend heureuse et sereine. Faire monté le désir, anticipé le plaisir c'est une drogue et mon histoire avec le Prince m'a rendu Juncky! On reste de longues minutes enlacés les yeux dans les yeux c'est encore meilleur que de faire l'amour. C'est nos âmes qui se touchent ....
La nuit a été longue et dur, normal une porte c'est ouverte celle de l'espoir.J'ai tourner dans mon lit toute la nuit son image ses baisés son corps m'ont hantés et privé de sommeil. Ces fou comme la vie nous forces a s'ouvrir aux autres sans notre permission. Bien avant le Prince j'avais décidé de ne plus m'impliqué émotivement dans une relation. A certain moment je me disais comment se fait il que je ne ressente rien pour personne...Pourquoi je me sent si heureuse a boir un café seule sur une terrasse et si vide dans les bras de quelqu'un. Et la tout d'un coup j'ai l'impression de n'être qu'une boulle d'émotion . Le sang bouille dans mes veine quand je pense a lui.
Il m'appelle le lendemain , mes jambes et ma voix tremble quand je répond. 'Comment as été ta nuit' Dur beau Magicien et du coup je m'ouvre : J'ai pas dormis , j'ai pensé a toi , a npus toute la nuit ,j'ai plein d'image dans ma tête... Il rie ..
CONSTAT: Ta yeule !!! Quand une rencontre te chavires FARME TA YEULE!!! lolll
Veux tu qu'ont se voit OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
CONSTAT : LE DESIR EST UNE DROGUE ET COMME TOUTE LES DROGUES ET ALCCOLS NOUS FAIT PERDRE LA TÊTE...
Bon inutile de faire duré le suspence ou d'inventer une suite à la Cendrillon il est arrivé. Je lui ai sauté dessus et toutes mes belles phrases et principes on pris le large. Et plate a dire ça pas été la baise de ma vie non plus. Comme le reste remplis de maladresse et d'accrochage. Peut être que les vestiges du Prince qui me comblait d'orgasmes étaient encore trop présents mais j'ai presque fait l'étoile....Moi qui est habituellement généreuse au lit là j'ai été plutôt passive... Pourtant en fesant l'amour avec lui j'avais des tonnes d'images dans ma tête mais incapable de me laisser aller ou de prendre des initiatives. C'étais comme conduire une voiture de luxe pour la première fois. Tu caresses le volant écoute le vrombissement du moteur, trip sur la vibration mais que tu te trompes de pédale et au lieu de pesé sur l'accélérateur tu met les freins. Et là la panique te prends. Tu étouffes le moteur. Tu stress et tu montes le volume de la radio au lieu de mettre le clignotant. Tu finis par avancer par rouler mais pas comme dans tes rêves. Et à ce constat tu trouves la conduite moins amusante et tu te stationnes rapidement.
Le Magicien est un bon amant, non un très bon amant peut être qu'il a moins d'attentes, que moi pour la suite. Après nos échanges de fluide il ne reste de la passion que le souvenir de celle ci et un parfums de déception flotte entre nous.
Je ne sais pas encore comment géré le après... Il y a quelques années cette soirée n'aurait pas eu lieu chez moi. J'ai été lontemps une adepte de Chez toi. Invité un homme dans mon cocon hors de question. En fait en 6 ans seulement 5 hommes ont franchis la porte de ma chambre. Et dans celle -ci seulement lui.
En 2015 j'ai décider de faire de ma vie amoureuse une priorité. Je suis déménager dans un appartement plus petit, moins luxueux d'ou je pourrais partir facilement. Mes prochaines racines se formerais là ou l'amour me mènnerait. Ma chambre mon royaume n'avait jusqu'a lui pas connu d'homme. J'ai payé une fortune pour un lit king et son habillage, fou hein! Je suis comme ça quand je change d'étape dans la vie j'essaye de repartir sur une base neuve, Mon édredon, mes draps sont blancs. Un lit blanc promesse d'une belle histoire. Je sais je suis d'un romantisme gluant et pesant par grand bout lollll
Le après baise ouffffff difficile de décoder et de percevoir le vrai du faux. Même après mes années de 'débauches' je perds tout mes moyens rendu là. J'ai la certitude que j'ai envis de le revoir de lui faire une place dans mon chantier mais, lui aucune idée! Il me dit que oui, me demande de l'appellé 'sans faute' dans la semaine. M'explique ses disponnibilités et il part.
Je ne sais pas a ce moment là si je suis bien ou pas. Je le regarde s'éloigner je me sent vide , déçu, perplexe .
Le lendemain je lui envoye via FB un message le remerciant de la soirée. Surprise il me répond xxxxxx Ok mon coeur bat un peu plus vite et je me sent plus sûr de moi. Mais là je fais quoi. Il m'a souligné au restau mon indépendance a quelques reprises. On fait quoi dans ce cas là.... Je me sent envahis rapidement dans la vie, les textos, les appels téléphoniques trop nombreux me turn off.Souvent je n'y répond même pas. Pas par manque d'intéret mais par besoins d'air.... Je sais je suis dur a suivre lolll
3 jours plus tars je me décide a appeler , je tombe dans sa boite vocal.... Je ne laisse pas de message, comme tout le monde il a un téléphone intelligent donc un afficheur. Je ne comprend pas les gens qui s'obstine a laisser un message quand il n'y a rien d'important... Avant les boites vocals quand on appelait quelqu'un et que sa ne répondais pas on rappelait plus tars. A moins de laisser un message sexy ou un merci je raccroche tout simplement.
5 jours... Pas de retour d'appel pas de nouvele du Magicien... Peut être c'est il fait disparaître par erreur.... Non il est sur fb régulîèrement actif comme par le passé....
Et là mon imagination s'emballe... je cherche le moindre signe que je j'aurais dû voir, ressentir lors de son arrivée , de son départ, dans ses gestes ses moindre soupirs sont décomposés dans ma tête... On est comme ça souvent les filles. Les évidences ont aimes pas trop....
CONSTAT: Après du vrai bon sexe ont texte en arrivant dans le parking de la maison....
Après deux semaines de silence de sa part je me lance. Je lui écrit. Enfantin et sans impact surement mais,moi je refuserais toujours de me taires quand je me sent non respecté. Je suis un humain et on ne jette pas les humains comme des 'objects' Surtout a ce stade de ma vie, pour moi le respect est primordiale. J'ai besoin de lui dire qu'il a été pour moi durant toute ces années le Top. Je veux qu'il sache que je l'avais mis dans une classe a part. Qu'il réalise que l'image qu'il projete n'est pas réel. Ces con parce que mon opignion est teinté de ma déceptions et qu'il ne sais peut être pas, lui non plus gèré la suite... Si il n'a pas pris la peine de donné suite c'est que pour lui je n'étais que la petite blonde cute et sexy. C'est ça qui m'a blessé le plus je pense. De constater que pour lui peut importe qui je suis, se que j'ai vécu, ce que je fais dans ma vie. Son intérêt portait sur un seul point de moi l'image. Peut importe mes nos intérêts ou expériences communes il ne voulais que voir et connaître qu'une infime partie de moi. En dedans de moi je rage de ne pas avoir été capable de décellé avant son manque d'intérêt pour l'ensemble de ma personne.
Message inutile et futile et beaucoup de gens diront 'ben next' et oui ils ont raison. Next! il m'a répondu 4 ou 5 jours plus tars m'expliquant sont manque de temps justifiant sont manque de tact par de belles phrases courtes et surfaites. Terminant l'histoire en me disant qu'il ne pensais pas être le genre d'homme qui me convenais!
Tes qui toi pour savoir quel genre d'homme me conviens...Lolll mais tu as raison celui que je cherche c'est pas toi! Toi tu manque cruellement d'humanité et d'humilité...
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